Cili është shkaktari më i zakonshëm i divorcit?

Dr. John Gottman, autor i shtatë parimeve për suksesin në martesë, është një nga studiuesit kryesorë në botë për martesën. Ai kaloi katër dekada duke studiuar çifte në Institutin Gottman për të përcaktuar se çfarë e shkakton me të vërtetë një përçarje mes dy njerëzve dhe si ta rregullojë atë.

Ja ku bëhet interesante: Pas gjithë këtij hulumtimi, Dr. Gottman vuri re një model të qartë mes çifteve që nuk qëndronin bashkë, duke identifikuar atë që ai thotë se është parashikuesi “numër 1” i divorcit.

Kjo është përbuzje.

Po, përbuzje si rrotullimi i syve, ndjenja e neverisë, të menduarit negativisht. Shumë prej nesh janë ndjerë kështu për partnerin tonë më parë, por edhe nëse ndiheni kështu tani, kjo nuk do të thotë se jeni të dënuar.

Është normale të ndiheni të zemëruar me partnerin tuaj ose të mos pajtoheni për gjëra, por kur e lejoni veten të arrini një nivel përbuzjeje ose neverie për të, atëherë kjo bëhet e pashëndetshme. Çdo çift zihet dhe çdo çift ka një problem, por ndryshimi është se si i trajtoni ata, qoftë me dashamirësi apo përbuzje, gjë që mund t’ju bëjë apo t’ju thyejë si çift.

Partnerët që nuk i trajtojnë mirë këto çështje janë në rrezikun më të lartë të divorcit. Imagjinoni që po flisni për një problem të përsëritur, si prindërit e tepruar ose një ndryshim i madh në libido.

Partnerët që shkojnë drejt divorcit kanë tendencat e mëposhtme: Ata zemërohen dhe përdorin atë që ne i quajmë “katër kalorësit e apokalipsit”, ose modele negative komunikimi, të cilat janë kritika, përbuzja, pakënaqësia dhe mbrojtja. Kjo çon në atë që ne e quajmë “eksitim fiziologjik difuz” në trupin e njërit ose të të dy partnerëve, i cili çliron hormone ndërsa zemra rreh më shpejt, muskujt tensionohen, lëkura bëhet e nxehtë ose e djersitur.

Edhe nëse ju dhe partneri juaj keni pasur debate të ashpra kohët e fundit, kjo nuk do të thotë se jeni duke shkuar drejt katastrofës. Disa çifte përfundimisht ndalojnë përpjekjet për të pasur një dialog. Atyre iu duket shumë e vështirë ose e dhimbshme puna në konflikte kyçe. Ata heqin dorë. Ata largohen dhe jetojnë më shumë si shokë dhome sesa bashkëshortë. Në fund të fundit, ndarja emocionale është shenja e fundit. Nëse të dy jeni ende duke grindur, nuk keni arritur ende në pikën e dorëzimit.

Rrotullimi i syve ndaj diçkaje që thotë partneri juaj është një nga mënyrat më të zakonshme që njerëzit shprehin përbuzje. Përveç rrotullimit të syve, një tjetër shenjë është edhe ngacmimi i partnerit. Është qëndrimi i përgjithshëm i neverisë ndaj partnerit dhe/ose ndjenja e superioritetit.

Ndonjëherë është delikate. Për shembull, kur diskuton se si të mirëmbajë shtëpinë e tij, njëri partner mund t’i thotë tjetrit: “Në familjen time, ne u kujdesëm më shumë për shtëpinë tonë.” . Implikimi është: “Familja ime është më e lartë se e jotja”.

Tani që e dini se sa e dëmshme mund të jetë përbuzja, këtu janë pesë gjëra që mund të bëni për marrëdhënien tuaj për të zgjidhur më mirë konfliktin:

Kini kujdes sa shpesh rrotulloni sytë, tallni ose bëni komente pasive-agresive.

Kontrolloni pritjet tuaja. Partnerët shpesh idealizojnë njëri-tjetrin dhe më pas presin kaq shumë. Sugjerohet që t’i kujtoni vetes se partneri juaj është një person tjetër me mendime të ndryshme dhe nevoja themelore të ndryshme. Nuk do të jeni dakord për gjithçka dhe duhet të mësoni të jeni në rregull me këtë në mënyrë që të ruani harmoninë. Me fjalë të tjera, shumica e problemeve tuaja nuk do të largohen ose zgjidhen – ju vetëm do të duhet të mësoni të bëni kompromis.

Kthejeni problemin tek vetja. Kur diçka ju shqetëson vërtet, mendoni: “Pse më shqetëson kaq shumë kjo sjellje?” A mund të mësoj të jetoj me të?” “Nëse jo, mund të kërkoni këshillim për të mësuar disa mekanizma përballues.

Në vend që të ndiheni të zemëruar kur partneri juaj shpreh mendimin e tij, sfidoni veten që të dëgjoni më thellë këndvështrimin e partnerit tuaj. Flisni për ndjenjat tuaja dhe si ndiheni, pa fajësuar apo kritikuar veprimet e tyre.